Все больше тигров в сувенирных лавках, на календарях все звонче сияет это же полосатое обаяние
а значит - 2010 приближается с неумолимостью неизбежности восхода солнца.. А значит, мне будет 36, новый этап жизни сменит завершающийся старый..
Новый этап, новая жизнь, новый Я.
Я в 12 - что у него общего со мной сейчас? только фамилия и любовь к сладкому.. То и те, которых любил тогда сейчас тихо безразличны, а то, о чем тогда даже не догадывался - составляет яркую необходимость..
Со мной в 24 у меня много общего.. Не считая вредных привычек и насыщенности половой жизни - это почти Я. Та же сфера деятельности, весовая категория и предпочтения в сексе..
Я сейчас эквивалентен себе же практически на 100%
Где-то в не осознаваемой дымке времени видно 48 и почти теряется фантастические 60.. дальнейшие числительные реальны не более, чем закат на востоке.. Насколько Я тогда буду Я?
Странно, страшно и непонятно..

Первое сентября:
-начало нового учебного года
-день знаний (что этимологически вытекает из предыдущего)
-Новый год по допетровскому календарю..
...
-годовщина начала войны. Если год кончается на 9, то еще и круглая годовщина..
На сей раз 70 лет. практически человеческая жизнь. Тонны пленки сняты и километры книг написаны об этой войне, но ее неожиданные нюансы продолжают всплывать в архивах,трактовки событий меняются на противоположные по несколько раз.. даже состав участников и дачу окончания с трудом вспомнит дай Б-г каждый третий..

любовь заканчивается тогда, когда вместо того , чтобы пользоваться тем, что другой не должен был, но сделал
начинаешь считать сколько он мог бы , но не сделал..

«Я сказала нет — значит, нет. И не думай об этом» - «Понял, не думаю.»
«Ты помнишь, что я сказала?» - «Помню.»
«Не думаешь?» - «Ну, почти, почти не думаю, уже совсем.. Выбросил из головы»
«Вот и молодец — мы же взрослые люди.» - «А то как же. Я все понимаю..»
«И даже не пытайся спорить!» - «Ни за что на свете, принимаю твою правоту!»
«Ну?» - «Что?»
«Ну и? Ну и когда?» - «Что когда? Ты же сказала нет и не думать!»
«Я??
Во 1-х - не помню, во 2-х - не говорила, а в 3-х не это имела в виду... а в 4-х я уже передумала..»

Замечательное время. Свобода выбора, чем заниматься, куда пойти, ... все проблемы — отсюда же..
Чем заниматься?? Куда пойти?? Да и ходить ли??
Полная свобода выбора порождает отсутствие выбора по причине ненужности. Ограниченность в возможностях вынуждает изворачиваться, неограниченность — убивает желание...
Что бы чего-то хотеть, нужно чего-то не иметь, когда можешь все — ничего уже и не хочешь..
Отпуск.. «Ныне отпущаеши раба своего..» (с)..

Московское лето 2009 года — странное, сбивчивое.. непостоянное и нерешительное..
То соблазняющее, а то вдруг фригидное и плаксивое..
После такого лета лета особенно сильно хочется уехать туда — в город мечты, в мой тихий любимый город..
Там весна начинается сразу после окончания зимы, за весной идет, как ни странно лето, а потом, не смотря ни на что, наступает именно осень..
С весной город зацветает, волны цветов накатывают на него, как приступы оргазма на нимфоманку... Летом его покрывает зной, пропитывая щедрым теплом всех жителей.. А осенью он впитывает желающих продать свой урожай и наполняется запахами плодородия и ренессанса..
Мой любимый город. Не давит вечной сердитой пасмурностью, не зажимает онкологией новостроек, не выталкивает неприкрытым недобром местных жителей.. как Москва. Там тихо и уютно, там всегда тебе рады и оттуда не хочется езжать. 
Его воздух прозрачен и чист, на улицах пахнет цветами, а не автомобилями.. По нему приятно ходить, в нем невозможно опоздать,
его улицы обаятельно раритетны, а часы слегка неточны.
Пройдет время - год, а может десять или тридцать.. Я возьму только один билет.. И уеду туда насовсем. Растворюсь в нем и буду счастлив. По крайней мере, я на это надеюсь..

Приходишь к врачу и говоришь:
«сердце болит».. Тебя смотрят, слушают, кардиографируют..
«Здоровы», говорят. «И Вы и сердце..»
«так болит же..»
«может нервы? Все от них!»
Снова идёшь к врачу.. Смотрят слушают, молотками постукивают..
«Здоровы, вроде бы..»
«Так делать то чего?»
«Волнуетесь?»
«А как же!»
«Не волнуйтесь!....»
Идёшь домой и думаешь: «да как же?! В работе нервы в перманентном тонусе, вне ее — так просто один взрыв адреналина в гемоглобин.. Экология угнетает, биосфера тоже не способствует..»
А может и правда — просто не надо волноваться?

Ты так далеко, что даже наши часы показывают разное время, наши деньги разного цвета.. но когда я ложусь спать, я чувствую твое тепло рядом, знаю, что ты думаешь обо мне.. Нам не одиноко жить - ведь у нас есть мы..

У меня не получается часто тебе писать, ты же отвечаешь мне совсем редко.. почти никогда. Но я знаю, что мы с тобой не просто два человека, знакомых друг с другом.. Наше прошлое навсегда связало нас, и в моем сердце всегда будет частичка, принадлежащая только тебе и в твоей душе "забронирован" укромный уголок только для меня..

Ты - как призрак в моей памяти, столь явный, сколь и эфемерный.

Увидимся ли мы когда-нибудь снова?

Другой женщине
Мой милый, ненаглядный, неощутимый ангел.
много и часто думаю о тебе.. мне так тебя не хватает.. даже когда ты была рядом - мне не хватало тебя...

сейчас же до безумия, до умопомрачения, до боли в сердце.... до изнеможения скучаю по тебе, тоскую без тебя, милая моя женщина..Ты знаешь, я и представить раньше не мог, как много ты значишь для меня, до какой степени ты нужна мне..

мне вдруг не хватает мелочей, на которые не обращаешь обычно внимания .. но которые дать можешь мне только ты - твоих прикосновений, мимолётных взглядов, едва заметных улыбок..  Особенно пронзительно мне не достает твоих объятий - прижать бы тебя сейчас к сердцу, пальцами спину твою гладить, вдохнуть запах от волос, да и целовать тебя.. в глаза, в щеки, шею....

Мне страшно в который раз произносить эту затасканную фразу, но Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Люблю так сильно, как только можно любить главную женщину своей жизни, неотъемлемую часть и смысл этой самой жизни.. как можно любить женщину, которая судьбой предназначена мне в жены...

И, ей-Б-гу, из последних сил сдерживаюсь, чтобы снова не попросить тебя стать моей женой.. - ты все равно откажешься, а мне твое "да, я буду твоей" важнее воздуха, которым дышу..

Следующая женщина должна быть лучше предыдущей.. Нет, не должна, но хотелось бы..

Но так не бывает.. Или нет — не получается..

Или это у отдельного меня не получается?

В каждой следующей ищешь то, чего не хватало в предыдущей.. Наивно полагая, что это поможет — в нагрузку к новым достоинствам приобретаешь новые недостатки.. подчас такие о которых и не догадывался..

Поиски идеала превращаются в борьбу с прошлыми недостатками.. Недели тратятся на отбор кандидатов, месяцы на сближение, годы — на понимание ошибочности выбора..

Идёшь по жизни, как охотничий пёс по следу.. Нюхаешь и ищешь, передохнешь и дальше в погоню...Так и проходит вся жизнь — в поисках..